Sentidos

Me encuentro aislada en el centro de la ciudad. Entre cuatro vidrios que dejan ver el paso de los autos, las personas, la contaminación, las llamadas telefónicas, los mensajes de texto. Las sonrisas. Las tristezas. Los abrazos, los apretones de mano, los besos de cachete. El que se despertó a las 6 a.m. El que todavía tiene la almohada en la cara.   Dos indecisos se paran en la esquina y piensan unos 4 minutos. Deben estar debatiendo sobre qué sería una buena opción, entrar al cubo en donde estoy, o no. No entraron, siguieron su camino.  Un auto en el medio de dos quiere avanzar y no puede. Intenta adelantarse, está apurado, quizás porque llega tarde al trabajo o porque quiere llegar a su hogar.     El frío inunda la ciudad pero algunas parejas se irradian calor mutuamente y por esa razón se visten de una manera no tan abrigada.     Una mujer sola pasa caminando frunciendo el ceño.      Sentado enfrente mío se encuentr...

¿Está usted cansado de hacer siempre las mismas actividades? ¿Se aburre de la rutina diaria, de lo monótono? ¿Le deprime el color de sus paredes, los llamados de trabajo? ¿Se cansa de comer siempre las mismas minutas? No espere más y adquiera el nuevo producto que ya se encuentra en el mercado, compre ya "Su Imaginación" Con ella podrá realizar infinitas actividades y hasta podrá vivir cuantas vidas quiera. -Desde que Melina usa "Su Imaginación" se ha convertido en guerrera y ha salvado millones de vidas mientras recorre el mundo sobre una gaviota. Llame ya, nuestras operadoras lo están esperando. Ventaprohibidaapersonasmenoresdeceroaños.Laempresanosehacecargodeefectossecundarioscomoporejemploquesubarbacrezcahastaahoracarlooqueseconviertaenunvirusgiganteporolvidarbañarsediariamente.

"El amor es en gran medida auto-generado, y enamorarse es un proceso que Stendahl llama cristalización. Antes de enamorarte, ves al otro como una rama desnuda. Cuando te enamorás, lo cubrís de atracciones enjoyadas que son tu propia creación en un 80%."  Anatomy of a Love Seen. Esas palabras describían a una película que vi hace un tiempo y me chocaron. Recién ahora puedo darme cuenta de que yo idealicé. Todos lo hacemos en algún momento. Mirá esa pera. A simple vista se ve hermosa. Tiene una hermosa forma, un hermoso color, una piel con una textura adorable. Me pregunto a qué sabrá. Voy a ir a probarla. Listo. Es la pera más rica que probé en mi vida. Nunca hubo ni habrá otra igual. Todo en ella es perfecto. Es todo lo que siempre quise y pude probarla. Nadie jamás podrá alcanzar tanta perfección.  La pera escuchó esas palabras y se alejó para nunca más volver. Pasó un corto tiempo y recordé a la pera, aquella fruta perfecta, única y especial que se había presentado...

   Puede que mis palabras no hayan sido claras anteriormente. Seguramente mi mensaje fue erróneo pero ya es tarde. Una vaca.    Comí del pasto hasta atragantarme. Llené mis cuatro estómagos. Me dolió, fue demasiado por un corto tiempo. Era exquisito. Mi ubre se hinchó al igual que todo mi cuerpo.    Cuando me quedé sin pasto comencé a derramar leche. Se hizo queso. Un Nogal.    La semilla de la esperanza no la planté yo. Un extraño la enterró con mucho cariño, afecto, atención. La regó con dulzura y risas. La fertilizó con miradas e historias. Luego la abandonó.    Las nueces crecieron, maduraron, se cayeron y el extraño nunca las recogió. Una Cydonia.    El fruto duro que se convierte en algo extremadamente dulce. Pálido hasta que se cocina con azúcar y toma color rojizo, como el amor, como la muerte. Esa semilla sí la planté yo. Para ahogarme en glucosa, hice dulce de membrillo. Un poco de té.    Solamente...

Le quiero a él tanto como a mis pies. Porque sirve para posarse sobre cualquier superficie y poder observar las infinitas formas de la luna. Le quiero y no es poca ni mucha cosa. Le quiero y sin razón, porque ser terca despierta mi parte más humana. Le quiero desde mi ombligo bajo hasta el suyo un poco más alto, con esos centímetros que separan le quiero. Le quiero pero escuche, no es importante que lo quiera. Le quiero sin importar lo que piense, haga, diga o no diga, le quiero. Le quería dejar el siguiente mensaje en su buzón mediante una carta que nunca fue enviada:   "Le quiero así como es ahora.    Le quiero, sin mí."

   Te culpo por despertar en mí las ganas de buscarte como un loco, viajando en el aire para conseguir lo imposible, lo utópico. Pero es efímero. Fue así.    Loco es que recuerde los momentos pasados, las palabras dichas, las escuchadas, lo suave y lo áspero, lo rápido, lo lento. También lo fuerte, lo acariciado, lo abierto, lo cerrado. El hola y el adiós definitivo para el viento.    El tren está por pasar y te culpo por generar en mí preguntas y dudas. El tren que esperaba me tomó de sorpresa y quiero correr como una liebre por el camino para llegar más rápido pero en dirección contraria. Deseo lo distante. Le tengo miedo al impulso por primera vez.    Por vez primera parece que mi pensamiento está parado en la realidad y quiere evitar cualquier tipo de reacción que se genere por acción de bombeos y latidos. No creo ser yo esa persona, una que tiene miedo al futuro, una que busca no sentir.    Mi "yo" de impulsos aceptaría la propu...

No se puede tener a un pájaro en una jaula porque viviría apretado y comprometido con esa situación. Tampoco se puede tenerlo volando por dentro de tu casa porque en un abrir y cerrar de ventana, se escaparía. Tengo a mi pájaro, desde que es pajarito, desde que yo nací lo tengo. Lo tuve siempre encerrado en una jaula a su vez encerrada en mi casa. Tuvo la obligación de quererme, amarme, protegerme, cuidarme, mimarme, calmarme, abrazarme, jugarme. Tuvo la valentía de mantenerme de pie hasta hace un rato en el que descubrió que podía abrir su jaula, hasta que salió de la jaula, me dio amor y se fue en un hermoso vuelo por la ventana de la habitación más cálida, la que más amor e historias tenía. La habitación con rayas marcadas en la pared que medían mi estatura con el pasar de los años. La habitación que tuvo desvelos, llantos, instantes congelados con abrazos infinitos. El pájaro no alza su vuelo por no querer estar más conmigo. Él me quiere ver crecer de una buena vez por todas, pe...

 https://www.youtube.com/watch?v=vae32DuUQ5w TIC-TAC TIC-TAC TIC-TAC TAC TAC TAC 6p.m.  Miguel 54 años. ¡Ey, ey! ¡Vení! Sí, vos. Mirá. Se ve Lótax desde mi ventana, allá. ¿Te acordás de cuando tenía tres meses de vida? Era muy pequeño y tierno, el color era de un verde suave como el verde agua pero el verde agua no es como el agua ¿entonces qué tan suave era? Era dulce y cariñoso pero a veces se enojaba y hacía berrinches o se ponía triste y lloraba tanto que el caudal de la ría aumentaba dos centímetros por segundo. Ya de chiquito era poderoso y no puedo creer que ahora sea tan grande y feo. Le salieron tres ojos más y llora a propósito para molestar a los pescadores o por lo menos eso es lo que parece. Ésta mañana murió el sexto. ¿Te acordás del señor que atendía la ferretería de la esquina? Oscarsito el gordito que se estaba quedando pelado, el que usaba siempre la misma camisa de jean que le arreglaba la madre cuando a él se le rompía de tanto enganchar los an...

nunca me enamoré de nadie.

La siguiente es una de amor verídica. Las pruebas fueron encontradas en la cámara de seguridad del edificio en que ocurrieron los hechos: Ellos eran vecinos y se cruzaban seguido en la planta baja. Cruzaban sonrisas cada vez que se veían o un "buenas tardes", nunca llevaron a cabo un diálogo aunque quería hacerlo. Un martes ella tomó coraje y le habló: -Hola, buenas tardes quería saber tu nombre ya que nos encontramos todos los días y además me pareces una linda persona, pero vas a tener que darme esa información más tarde porque ahora tengo que irme, chau. En realidad no tenía que irse, tenía muchos nervios de escuchar la respuesta entonces llamó el ascensor el cual tardó un largo tiempo en bajar, minutos, y a medida que pasaban ella comenzó a ponerse cada vez más nerviosa y a sudar sangre por sus poros. Sudó tanta sangre que su cuerpo se desangraba rápidamente hasta morir. La planta baja quedó inundada de sangre. Él no pudo nadar en ese líquido espeso y murió ahogado. ...

¿Cuál es tu plan? ¿Seguís en el juego? ¿Es una revancha? No tengo planes. Ya me retiré del juego. No quiero revanchas. ¿Siempre vas a contestar mis preguntas? Sí, por cortesía. ¿Nunca aprendiste a callar? Sí. ¿Y por qué no lo hacés? No me interesa. "No me importa si tomás las cosas con calma. No me importa si decís sí o no. No me interesa en absoluto. No me importa si vivís o morís. No me importa si reís o llorás. No me importa si venís o vas. No me importa si decís que no. No podría importarme menos."

Recuerdo que una tarde hace aproximadamente cinco meses yo estaba esperando el ascensor y me sale un suspiro inmenso y ruidoso. De repente aparece un señor y me dice: "Qué lindo suspiro, muy grande. ¿Qué estarás extrañando? Un suspiro es aire que sobra por alguien que falta." Lo superé. Antes de superarlo me prometía no volver a sentir tanto. Después de superarlo dije: ¿Por qué no? No puedo tener algo para toda la vida, sería aburrido. Que las cosas tengan su fin es lo que las hace hermosas y perfectas. La vida me sorprende todo el tiempo con momentos hermosos. Me da probaditas de la perfección para que nunca pierda las esperanzas y pueda tener en claro que sí existe, no porque brilla en todo su aspecto, sino que es perfecta cuando hasta sus defectos son hermosos y generan sonrisas. Agradecida con la vida le dije hola a la muerte y al nacimiento.

¿Por qué estoy escribiendo? Una amiga, hablando sobre karmas, me preguntó lo siguiente: "¿Vos cómo decís que eras en tu otra vida?" Y yo sin pensarlo le respondí: " Generalmente pienso que en mi otra vida hice sufrir a muchos hombres." Rápido me dijo: "En otra vida fuiste la viuda negra." Escribo ahora porque en el día ya me nombraron varias veces las palabras: "VIUDA NEGRA". ¿Qué es una viuda negra? "También llamada "Latrodectus", es un género de araña araneomorfa. Se come al macho después del apareamiento. Su picadura es peligrosa debido a las neurotoxinas latrotoxinas, que causan la condición de latrodectismo. La viuda negra hembra tiene grandes glándulas venenosas y su mordedura es especialmente perjudicial para los seres humanos, sin embargo, rara vez los mata si se proporciona un tratamiento médico adecuado. El veneno de la hembra es al menos tres veces más potente que el del macho, haciendo la mordedura d...

Me gusta lo que "tengo". Al mismo tiempo me molesta.

Siempre lo mata. Si la curiosidad termina, el gato que existe se muere, y el que no existe, se esfuma. El gato está y no está. Muere y/o no muere. No me agradan ninguno de los dos caminos. No quiero matar al gato. El gato ya está muerto. No quiero saber porque ya sé. Ya sé que el gato está muerto. Y si no está muerto, no está. No estaba. Nunca. La vida se la dio mi cerebro en el momento en que pensé que existía esa probabilidad. Pero el gato siempre estuvo muerto. El gato es un hijo de puta. El gato, muerto, me hacía creer que estaba vivo. Todo el tiempo. De día, de noche. Comportándose como un ser viviente. Le creí. Estaba muerto, lo maté yo antes de querer matar a la curiosidad.

 No está parado sobre sus pies. Busca por todos lados. Busca por arriba, busca por abajo. Busca despacio, con la mirada detenida. Busca sin mirar. Toca. -Acá, sí acá...no, acá no.- Sigue. Baila un rato. Se abraza. -¿Necesito?- Adentro del cajón puede aparecer. O tal vez adentro del placard. En la heladera, entre la manteca y el queso rayado. Abajo de la alfombra de baño. En los pies. -Sí, abajo de mis pies, pero ¿En dónde están mis pies?- Arriba de una toma corriente. Y entre las manos, una sandía. La sangre sale de la toma, flota. Los pelos en el fuego. El fuego en las manos. Las manos en la mesa. La mesa abajo del mantel. El fuego en el mantel. La sangre en el fuego. El fuego flota. El sillón con sesenta cactus. -¡Ahí, ahí abajo!- -¿Acá? ¿En el sillón?- -¡Sí, abajo! Pero no tan abajo. ¡Con las manos no! ¡Con las manos no!-

Esperar a que algún defecto salga a la luz. ¿Cuánto tiempo es necesario para que eso ocurra? Pensaba que los defectos se notaban al igual que las virtudes, bien rápido. Es una pija no encontrarle el defecto. Y el echo de no encontrarlo me molesta muchísimo de verdad. Es la necesidad humana de acostumbrarse a tener algo lleno de defectos y después cuando encontrás algo opuesto es una completa mierda porque es lo que siempre quisiste pero lo odias al mismo tiempo. Que alguien me arregle el celular o me compre uno nuevo.

Que acusen. Que roben, más que los ladrones. Que salten. Que peguen, hasta a los más pobres. Que griten tu nombre y que todos se amontonen. Que cubran sus caras con muchos uniformes.  Qué asco me da. Qué asco me da. Estoy acostumbrada a dar más de lo que recibo. Me asusta el echo de saber que  alguien pueda y que alguien quiera  darme más de lo que yo estimo. No me hablen de la vida, Porque ésta es una sola. No quiero seguir más escuchando a tus cotorras, Hablar. Pero sí pudiera las haría, Volar. Qué asco me da. Que le pegues a tus hijos. Que te pienses que por ser violento te pueda crecer el pito. Que le robes a una vieja  y que por un par de limones, le vueles la cabeza. Que te arrastres por el piso, sin pedir permiso, sin un puto compromiso. Yo te aviso, Que así no es.  Te limpiarás el culo con papel de oro pero es tu mierda la que se va por el inodoro.

   Lo que usted tiene es una fermentación de la bacteria "Picosismuchitosisconronchisitosis" que es inducida a los humanos por medio de alienígenas que planean conquistar la Tierra. Éstos buscan a uno de cada seiscientos seres humanos que habitan el planeta. Ese uno de cada seiscientos es el elegido para probar la mutación de ésta bacteria. Se estima que los efectos colaterales harán su magia llegada la medianoche del día dieciséis de Febrero del año dos mil quince. Cuando ésto ocurra, los humanos que poseen la bacteria procederán a comer carne humana y buscar de manera desesperada sangre con extremos de glucosa, como efecto de la droga que se les inyectará luego de la medianoche.    Los cálculos nos pueden demostrar que para el día diecisiete de Febrero del mismo año, la raza humana estará casi extinguida gracias a éste proceso.    Una de las tantas medidas de seguridad es no salir al exterior, y asegurar con lo que la naturaleza les provea, cada entrada...

   Estaba en la calesita escondida. Siempre en el centro en donde nadie podía verme, escondida.  Hasta que vi con un ojo a la sortija. La hermosa sortija que aparece enfrente tuyo. La que todos quieren tener. Por la que todos pagan otra vuelta más para girar ahí arriba.    La vi un rato, pensando que deseaba mucho que sea mía. Pero también pensaba que era algo imposible de adquirir. Era perfecta.    Sin pensarlo me paré y me cambié de lugar, me paré en el borde de la calesita. Justo en esa delgada línea por donde podés caerte y rasparte. Me paré ahí siendo tan chiquita. Solamente alcé mi mano.    La tenía, lo había logrado. La sortija vino hacia mi y yo no había echo ningún esfuerzo más que hacerme ver por ella.    Eramos yo y la sortija.    La sortija y yo.    La felicidad era extrema. Tenía por fin lo que siempre quise, lo que todos querían. Tenía el poder en mis manos, lo tenía todo. Sentía tanta felici...

" Querido John: Hay tantas cosas que deseo decirte que no estoy segura de por donde empezar. ¿Debería comenzar por decirte que te quiero? ¿O que los días que pasado contigo han sido los más felicdes de mi vida? ¿O que en el poco tiempo que hace que te conozco he llegado a creer que estábamos destinados a encontrarnos? Podría decir todas esas cosas y todas serían verdad, pero mientras las vuelvo a leer, lo único que pienso es que me encantaría poder estar a tu lado ahora, acariciándote la mano y disfrutando con la imagen de tu sonrisa elusiva. En el futuro, sé que reviviré nuestros días juntos un millón de veces. Escucharé tu sonrisa, veré tu cara y sentiré tus brazos alrededor de mi cintura. Echaré de menos todo eso, más de lo que puedas llegar a imaginarte. Eres un caballero de los que ya casi no queda, John, y valoro muchísimo esa cualidad en tí. En todas las ocasiones que hemos estado juntos, nunca has insistido para que me acostara contigo, y, de verdad, no puedo expresarte lo...

A veces es mejor que las cosas sucedan sin pensar demasiado en qué pasará más tarde. O tal vez se trata de llegar a ese punto de auto-control en el que uno, a pesar de las consecuencias, sigue sin miedo sabiendo que todo va a estar bien. Las cosas están cambiando para todos y eso nos deja las cartas tiradas en la mesa. Ahora solamente hay que saber qué hacer con ellas y jugarlas de una manera correcta pero sin tanta estrategia. Hoy juego al azar. Que pase lo que tenga que pasar. Que venga lo que tenga que venir. Que me alegre lo que me tenga que alegrar y que me deprima lo que sea que pueda hacerlo. Hoy no me importa. La suerte está echada y no hay nada por hacer. A veces, las cartas juegan solas.

Si estás acostado, levantate rápido y de golpe. Si estás levantado, acostate despacio. Lentamente apoyá tu cabeza sobre tu almohada, relajá el cuerpo en su totalidad, respirá consciente de eso un tiempo. Cuando sientas que estás listo, despegá la cabeza de la almohada, levantá tu tronco vertebra por vertebra, sentate. Girá tu posición, llevá los pies al piso, sentí el piso. ¿Cómo está? ¿Frío, cálido, suave, áspero? Pensá unos segundos en cómo está el piso. Levantate por completo. Saltá 2 veces en tu lugar. Saltá otra vez hacia adelante. ¿Qué sentiste al saltar? ¿Molestia? ¿Paja? ¿Pereza? ¿Alivio? Caminá hasta la cocina. Abrí la heladera. Parate en la abertura de ésta. Sentí el frío. ¿Cómo reacciona tu piel? ¿Reacciona? Sacá lo que creas necesario. Cerrala. Dirigite a la mesada. Si es de tu agrado, calentá agua para una infusión, té, café, etc. Escuchá el ruido de la pava (sea para gas o eléctrica). Acercate y empezá a escuchar la ebullición, sentí la vibración de las burbujas. ...

A tu vieja la vi en tanga y en cuatro junto a Carlos. A Carlos lo vi sentado leyendo una revista de atrás para adelante y en la portada aparecía Florencia Peña. A Florencia Peña la vi en un video porno chupando una buena pija. A esa pija  Marcela la conoció un día borracha. A Marcela se le cayó su agenda en el colectivo y la agarró José. A José le dio intriga y la leyó, junto a su amigo Gabo. A Gabo le interesó una foto de Laura (amiga de Marcela) que había en la agenda. A Laura le dan náuseas los brócolis del almuerzo. A los brócolis no les gusta ser hervidos, prefieren que maten a la zanahoria primero. A la zanahoria le molesta ser naranja como el atardecer. A el atardecer le encanta ser gobernado por el sol. A el sol le re cabe bajársela a tu vieja cuando quiere seguir garchando con Carlos, de noche. A vos te re cabe que tu vieja en tanga pueda tener relación con todo el universo. ♥ ♥ ♥

Antes de que sea tarde: Compartamos instantes de soledad. La tuya, y la mía. Antes de que sea tarde.

Dos que vivían por vivir, obligados por su religión a estar juntos hasta la muerte. Y así fue, vivieron juntos hasta que la muerte los separó, infelices. Se encontraron en el cielo, o en algún lugar raro en donde se hospedan los muertos. Se vieron, se acercaron. Vomitaron.  Quisieron matarse pero recordaron que ya estaban muertos.  Rest In Peace. Or not. 

  https://www.youtube.com/watch?v=htobTBlCvUU

Es entender que nunca vas a encontrar a nadie que te haga feliz totalmente. Ni tampoco vas a tener a esa persona que tanto querés tener, a tu lado. Entender que eso que querés tanto también tiene fallas aunque parezca perfecto. Y que vos también las tenés. Entender que no existe algo que podamos tener, que nos de todo lo que queremos que nos de.  NO EXISTE ESO. Entender que nisiquiera vos, podes tenerte a vos mismo. Que no podés atrapar nada. Porque si te tenés a vos mismo, tarde o temprano, vas a dejar de ser lo que eras.  La cosa que tanto deseas cambia totalmente en el momento en que la adquirís. Y nunca vuelve a ser igual. Así que pensá bien antes de querer tener algo. Hay que estar atentos a lo que puede pasar. El cambio nunca es igual, ni tampoco se ve venir. Amá las cosas como son, como marchan. Con las cosas que esa cosa quiere y le gustan. Con las cosas que rodean a esas cosas, amala. Porque eso es lo que hace que la ames.

Saliendo estaba la loca. Saliendo de su caparazón. Aquel que la protegía de las grandes olas, y de los ataques de los predadores más audaces. Saliendo estaba, asomando de a poco muy despacio casi imperceptible por sus millones de micro-movimientos. Decidió relajar sus pinzas, bajar la guardia. Pensó en qué podría pasar si se quitara la capa dura y protectora que recubría todo su cuerpo. Dejó de pensarlo. Lo hizo. por primera vez en años, pensó que daba igual si un tiburón la  devoraba, ya que si no sucedía eso, algún niño aburrido la encontraría deprimida en las orillas, y jugaría con ella en su castillo de arena, dejándola sin agua ni movimientos de escape. Haciendo que su coraza se debilitara de a poco y se resecara con el sol ardiente y penetrante. Dejando que sus pinzas se debiliten y caigan solas. Pensó por último: "seré yo quien me destruya a mi misma. No permitiré que nadie más lo haga, y si para eso es necesario mostrar como soy por dentro, lo haré, todo con tal de evitar ...